na porta.

sempre que me pergutavam quando eu era pequena 'o que eu queria ser quando crescer' eu respondia que queria ser veterinária, pois amava os bichos e queria um dia poder cuidar deles. alguns anos se passaram e eu decidir que faria biologia, que queria ser uma biologa marinha. passados mais alguns anos, cá estou eu sem saber direito o que eu quero ser quando crescer. eu, diferente da maioria das crianças nunca sonhei em ser uma artista famosa, uma advogada, médica ou motorista de caminhão.. pelo contrário, poucas coisas me fascinavam e eu não tinha muito tempo pra pensar o que eu seria quando crescesse pois tava muito ocupada brincando de barbie, esta mesma, uma médica. então, aqui estou eu, mais uma vez, com um pé na frente e outro atrás, com o meu velho amigo medo me perseguindo. tenho medo de não estar fazendo a escolha certa, de mais uma vez querer deixar algo pela metade, de estar decepcionando pessoas, me decepcionando. tenho medo de confirmar o que no fundo eu sei porque é sempre mais fácil ir pelo caminho mais curto ou simplesmente fugir. sei que não dei o melhor de mim, sei que eu sou capaz, mas, no entanto, me sinto impotente, simplesmente eu não consigo dar tudo de mim, mesmo querendo. acho que dessa vez estou literalmente entregando nas mãos de Deus (ou não).