eu só posso ser uma pessoal terrivel de se conviver, só pode ser isso.
sempre foi assim, sempre. as pessoas entram e saem muito rápido. ontem mesmo estava tudo normal, hoje não está. minha vida tá uma droga, digo logo. eu tô simplesmente insuportável, concordo com isso eu genero, numero e grau. eu não sei o que eu quero da minha vida. eu realmente não sei. tô cansada de não me sentir bem. tô realmente cansada disso. as pessoas parecem não notar, ou se notam, não se importam. eu sou tão insignificante assim? puta que pariu, um ponto e vírgula é melhor do que eu. tô afim de mandar todo mundo tomar no cú isso sim, até a minha vida tá merecendo. tá uma droga, uma merda!
tô tão assim, sei lá..

conto de farsas

minha vida só pode ser um conto de fadas, mas não com principes encantados e finais felizes, e sim o contrario. então, um conto de farsas, isso sim. minha vida é nada além de uma farsa, as pessoas a minha volta não passam de meros conhecidos e olhe lá. não me sentia assim tão sozinha e sem ninguém pra conversar há tempos. tá mal a situação, tá mal! mas, eu vou virar o jogo. e quem sabe até transformar meu conto de farsas em um lindo, romântico e feliz conto de fadas, como aqueles que eu lia quando criança.

e lá se vai mais um, sinto isso :/

"O primeiro era lindo, perfeito, mas era inteligente demais pra mim. O segundo não era bonito e pra completar era um babaca, dava até pena. O terceiro... Ah o terceiro eu gostei demais. Era diferente de tudo que eu esperava, era ótimo, mas estava distante demais de mim. O quarto veio e foi embora rápido demais para que pudesse achar qualquer coisa. O quinto, que poderia ser o quarto ou talvez o terceiro, não deveria estar nessa lista. Por ele eu não tive a admiração imensa que ainda tenho pelo primeiro. Não tive o desejo que tive pelo segundo, muito menos a paixão arrebatadora pelo terceiro. Talvez nem mesmo a simpatia instantânea que tive pelo quarto. Por ele eu sinto algo totalmente diferente de qualquer outra pessoa. Fica entre os que me fazem sorrir constantemente e os que me deixam quase insana. Fica a frente de outras coisas, talvez por que foi algo que veio muito depois. Algo que surgiu tão naturalmente, sem nenhuma perspectiva nem plano de nada. Criou uma dependência em mim."

* Essa dor que tu sentes, esse sentimento que te desliga do mundo, que te coloca em contato apenas com mil fantasmas, mil medos e mil coisas que tu não querias ver... não foi feita pra te derrubar. Ela existe apenas pra ilustrar a quantidade de passado que estamos colocando na mesma sacola. Nosso passado. Ela existe apenas pra te lembrar o quanto de história nós vivemos, caso venhas a esquecer tudo isso, novamente. Eu sinto a mesma dor, mas foi de tanto sentir que aprendi as coisas que hoje te escrevo. Aprendi que é ela, a dor, quem te faz ser importante. É ela, a dor, que cresce exponencialmente todo dia, pra que haja espaço pra ti dentro de mim, quando ela vai embora (mas nunca é pra não mais voltar). E quando teus olhos brilharem perto de mim o bastante para te alcançar com meus braços, tu vais esquecer a dor, a espera que machuca, as coisas tu fizeste achando que iria me agredir, e todas as feridas serão curadas. Um novo coração pra sentir tudo aquilo denovo, só que de forma mais intensa, mais duradoura, mais viva. A dor, sua mais nova amiga

(LS)

já dizia William Shakespeare ...

Aprende que o tempo não é algo que possa voltar. Portanto, plante seu jardim e decore sua alma, em vez de esperar que alguém lhe traga flores. E você aprende que realmente pode suportar... que realmente é forte, e que pode ir muitomais longe depois de pensar que não se pode mais. E que realmente a vida tem valor e que você tem valor diante da vida! Nossas dúvidas são traidoras e nos fazem perder o bem que poderíamos conquistar se não fosse o medo de tentar.

...

é, eu realmente ainda não sei o que eu senti, ou até mesmo o que eu tô sentindo agora. acho que isso, eu só vou saber quando vê. a vida nos coloca em cada cilada, hoje sou obrigada a dar sermões e conselhos quando ontem mesmo dizia te amo. e o perfil é sempre o mesmo. me pego olhando e pensando sempre em você. é deve seeer...

"Não importa se só tocam o primeiro acorde da canção, a gente escreve o restoem linhas tortas, nas portas da percepção, em paredes de banheiro, nas folhas que o outono leva ao chão, em livros de história. Seremos a memória dos dias que virão."

aqui e agora.

até agora eu tô me perguntando pra quê eu fiz isso. sei lá, eu não preciso disso, ou até preciso e não saiba. mas, deve ser só uma fomar de tentar dizer o que eu tô sentindo. uma forma de colocar pra fora as coisas ruins, ou até mesmo as boas. uma forma de armazenar pensamentos, sentimentos.. enfim, tá feito ;D

apanhando muito do blog, e da vida.
agora mesmo entraram pela porta dizendo que eu não fiz outra coisa hoje a não ser ficar em frente a esse computador. verdade! mas, não tenho outra coisa a fazer a não ser isto, a vida não tem me oferecido muitas oportunidades não, pelo contrário, ela só tem me feito lembrar de coisas que não quero e ficar em casa entediada tendo que escutar sermões e gritos que na maioria das vezes eu não deveria tá levando. mais eu digo táá é bom mesmo. vivendo e aprendendo né? ou não...
confesso que acho que ficar o dia todo em frente ao computador é a mesma coisa que passar em frente à tv, você se mostra ser o mesmo inútil em frente a qualquer um dos dois. e é isso que eu devo ser, uma inútil. além do mais, não tenho tido vontade nenhuma de sair de casa, ando mesmo um tanto quanto 'baixo astral' por se dizer. mas, não me preocupo muito com isso não. certas vezes, ficar só me faz pessar, na maioria das vezes em besteiras, mas, me faz pensar, e muito. talvez a vida esteja me guardando uma surpresa daquelas bem sensacionais, ou daquelas bem terriveis, ainda não descobri qual das duas, mas, ela ta me guardando. mas, de certa forma ela tem influenciado bastante na mudança dos meus comportamentos, na mudança das minha regras. minhas regras, essas, eu já até as perdi de vista, tenho cada dia mais passado por cima delas. acho que eu não estou sendo clara comigo mesma. regra é regra, e pronto acabou. tenho que voltar a cumpri-las, garanto ser muito mais fácil do que descumprir..

aqui e agora.

é, deve ser aqui que se começa a contar uma vida né!?
tô me perguntando ainda pra quê eu quero isso.. sei lá, deve ser pras horas aguniantes, eu poder escrever. é, deve ser isso. colocar pra fora o que eu tô sentindo às vezes pode servir pra não guardar coisas ruins dentro de mim. é pode ser. então pronto! tá feito ;D

"Um brinde a nós mulheres portadoras da sedução, que nenhum filho da puta sabe dar valor! Que os nossos sejam nossos, que os delas sejam nossos, que os nossos nunca sejam delas, e que se forem delas, que brochem!!! Bebo porque vejo no fundo deste copo a imagem do HOMEM amado... MORRE AFOGADO FILHO DA PUTA DESGRAÇADO!!! Que a fonte nunca seque e que nossa sogra nunca se chame Esperança porque esperança é a última que morre! Deus é 10, Romario é 11, Wisky é 12, Zagallo é 13, e acima de 14 eu tô pegando!!!! Que sobre, nunca nos falte, e que a gente dê conta de todos. "